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摘要：为什么要让学生陪你一起浪费生命？
在大学里漂了几年，当你熬过足够多的日子，很容易总结出一个道理——只要脸皮够厚，当老师是非常轻松的事情。一些老师用学生的青春换到了自己的名利，把讲台上的轻松建立在台下学生的痛苦之上。
在广大读者的吐槽里，土逗收集整理了以下六种方法，让你就算只有小学的知识水平，也能轻松胜任大学老师。最后，我们只想问那些水老师一句：你自己不想教就算了，为什么要让学生陪你一起浪费生命？
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1.时间控制法
混了几年大学，林晓真见过一字一句用川普念教材的老教授，见过抄整节课板书的学术带头人，下课防止学生提问脚底抹油的短跑选手，还有酷爱提前一小时下课的“脱口秀女王”。
“很多老师根本不备课，只能用尽浑身解数拖时间”，林晓真觉得很无奈，每年几千学费只是买来一张要用“自学”换来的证书。
影视剧里那些课堂上的思想碰撞、那些热情授业的知识分子，在林晓真的身边屈指可数。“绝大部分老师都不备课，甚至完全不懂自己要教的课，这样怎么会有东西可以讲呢？”
教授专业课的老师姓王，同学们管他叫“手表王”，因为他上课每十分钟就要看一次手表。同学们戏称，“他比我们还盼着下课”。
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通常“手表王”会比上课时间迟几分钟到教室，然后不慌不忙地开始点名。一堂60人的课，光点名就要十分钟。点完名，手表王会祭出“念PPT讲课大法”。
当然，PPT是买教师参考教材的时候附带光盘里送的，字特别多。“手表王”一比瞅着表盘上的指针，一边把每个字的尾音拖长。一张ppt终于够念上七八分钟。林晓真们只能在没有语调的念词里昏昏欲睡。
一堂三个学时的专业课，光靠念PPT顶多撑一半，剩下的一半就开始发挥群众的力量了。“举手发言的期末加分，每节课都要有小组讨论，轮流发言、互相点评”。这招收效甚好，同学们为了成绩踊跃发言，有时讨论太热烈还会拖堂，其它老师居然也纷纷效仿此招。
“让我们讨论的尽是一些和这门课无关的社会新闻，当然发言很踊跃了”，林晓真叹道，“上课就跟逛新闻app的网友评论区似的，我还不如自己去上网”。
2.脱口秀灌水法
如果说拖时间是水课的基本要素，那么“脱口秀”就是老师的核心技能。当你没有备课的时候，它能产生一种满腹经纶的光环；当你东拉西扯的时候，它能制造一种你在讲课的幻觉。
黄教授在自己眼里就是这么一位脱口秀大王。在这门国际双语课上，他总带着得意的笑容，打开了自己电脑里的相册，用一口流利的山西普通话，一张张介绍自己在美国访学时期的旅游见闻。
这些没意思的扯淡在学生眼里不过是“尬聊”。可眼前这位中年男子却总是不忘在尬聊里刻意显示自己很厉害、其他人都是垃圾的样子。
他时而大谈狭隘的国际时政见解，时而怒斥流量鲜肉不男不女，时而点评最近电视剧庸俗不堪，时而慨叹微博上的明星出轨、国将不国，时而唱歌跳舞回忆的光辉岁月，时而吹嘘育儿有方把孩子送出了国。
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“上他的课，你总觉得是在酒桌听长辈吹牛逼”，学生吐槽道。整节课90分钟，前80分钟基本在尬聊装逼。最后10分钟，估摸着黄教授说累了，开始默默地播完本节课的二三十张PPT。
屏幕上高对比度的配色、艺术字和假山水，像是一张张冰冷的中老年表情包，谄媚又做作得说着：为我们的友谊干杯！
3.自我造神法
“你们这不是什么好学校吧？你们这样的估计以后也不会考研吧？那就要好好珍惜我的课啊”，台上的中年男子挺着大肚腩，一开口就损了一番台下的同学。还没等学生反应过来，他便吹起了自己的早年经历，现在已经谈到他打死的第四条蛇了，也不知接下来还有几条蛇要打。
他是学校请来带冬季小学期语言学课程的老师，顶着个二流理工科学校的语言学老师名头，看似自信满满。实则他也清楚自己不过是个救场的。若不是大牛临时来不了，这差事也轮不到他。
一到讲课死活不进入正题，基本就是在吹自己多牛逼。这边厢终于谈完了捕蛇功绩，又吹起了自己考研的经历，“我在广州呆了四年都没去过上下九，天天都在学习！”
刚说完自己还还不忘嘲讽台下：“你们这些年轻人啊，什么都不懂，你们知道我在你们这个年纪的时候看了多少书吗？你们十年之后都不一定有我当时看得多！”
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这样的水老师没什么真才实学。他们想划水，又怕面子上挂不住，只好打肿脸自我追捧，即便充不了胖子，也能当个大头。运气好的时候，还能收获几枚没见过世面的小粉丝。
每堂课，他会戴上金丝眼镜，像模像样地扎一个领带，花色鲜艳，柔顺地伏在他的肚子上被挺出一个大弧度，装作很有文化的样子。可配上一本正经的打蛇传奇，既滑稽又可笑。
4.视觉艺术消遣法
如果你已经能卸下误人子弟的负罪感，修炼出了吹牛逼不打草稿的自信，还差的可能是一块经久耐用的移动硬盘。动画片、纪录片、专题片，电影、电视剧、教学视频，硬盘里的它们对于教水课必不可少。
陈老师就是靠着一块1T硬盘和学校的百兆宽带上了几百个小时的西方美术史。“这个东西不能讲太深，你们不懂，就这样吧”，陈老师对着台下稀稀拉拉的同学，打开了硬盘里一部两小时的系列纪录片。
“他都不讲怎么就知道我们不懂？而且我们要是都会了，干嘛还来上课”，面对这样的老师，我投诉过，却依旧敌不过评教时分超高的好评率。同学们普遍认为，这门课随随便便都有90分，万一换了个严格的老师，就没这么轻松了。
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我们的学校还有一门火爆异常的公选课——“建筑欣赏”。那老师每周直接放俩小时建筑纪录片走人。不点名不签到，有几节课，他甚至直接播别人的讲课视频，变身网络课堂。
教室长期只来三分之一不到的人，也有不少人带对象来当私人影院看的，自带花生瓜子外加谈情说爱。连大莉这种从不翘课的好学生也忍受不了逃了大半个学期，结果一到期末——成绩98分。
这种放放视频不考试不点名分数还高的课，堪称性价比一流了。只是直到结课我也没能记得老师是男是女，“存在感低的老师才是好的大学老师，好过的课才是好的大学选修。”
5.威胁恐吓法
当了老师真的可以厚颜无耻为所欲为！碰到不听话的学生，利用权威压下去就好了。
去年有门专业课，那老师第一节课就让我们买他编的教材，开始只是说从他那儿买有优惠。但大学生嘛，不都是借师兄师姐的或者去复印，更何况早知道他这门课水，都不愿意掏那钱。
他看课后没什么人上来登记，就用那尖刺的方言腔宣告，“都给我听着，上课用这本，考点从这儿划！”
课室里死一般的沉默，但班群炸开了锅。“握草，有没有搞错？！”“他这是变相威胁吧？”“活久见，我想退课……”
那个课间，我们各种贴图洗版狂diss，但毕竟是专业课考试用书，大部分人还是乖乖掏钱了。
没想到，他后来还当着七八十人的面点名，“你们班基本都买好书了，XXX……这几个，不买是吧？没事儿，期末考试成绩看着办。”
“老师我们已经问学长姐借了书了。”
他那颗地中海从电脑屏幕抬起，三白眼转了转，一锤定音道，“我不管，反正以我这的名单为准。”
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他卖书积极得要死，课却上得一塌糊涂，一米六的个头，一手插着裤袋，溜肩弓缩在咸菜一样的西装外套里面，一手点击鼠标。不过那简陋的PPT也没啥可点的。一页放七八行，基本都是一二三四罗列关键词，术语的定义不是抄网站百科的介绍，就是从那本烂教材挪过来的。一堂课只有下课前那5分钟有点用，因为他会让我们划重点。
快期中的时候，他的“激情讲授”戛然刹车，因为下一张PPT空白了。他尴尬地咳了咳，解释了两句，然后就打开豆瓣，兜售各种熟人的专业书，念目录和短评，又念了半学期。“这书是我师哥主编的，从目录就看得出来……架构很清晰”。我看着那灰色的“评价人数不足”，都觉得丢人。
后来就有同学不来上课了，他就把重心放在谴责我们上面，“我跟你们讲，缺勤一次的，玩手机还有睡觉的，别指望上90分。两次期末从80分起扣，三次直接挂！”
没想到临近结课，他突然变脸了！“不用太担心（成绩），反正来上课、交论文的，分数都不会低，至于教学评估”，他意味深长地扫视全班，“你们好好填，别以为学校说是匿名，老师就看不到”。
“总之”，他咧开嘴，鞋拔子脸翘得更厉害，“就是你好我好大家好！”那排凹凸漏风的烟渍牙露出来，定格了我们大学最恶心的回忆。
6.水课与科研结合法
本来，教师考评晋升主要看科研成果，授课只是费力不讨好的副业罢了。副业上省力，“主业”才能给力。
往课程里灌水只是混日子的初级做法！人千万别让善良限制了想象力！若是能利用水课这个机会，给科研创造免费劳动力。借力使力，彰显大家风范。
刘杰的硕士导师就是个中好手。因为学校图书馆的数据库过期就得收费，就让研究方法课的学生下载整理他课题需要的文献。上百个关键词，摊下来一人负责十来个，就当作一次课程考核了，美其名曰科研能力训练。
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还有的老师一开学就给画起大饼，说自己在做某个课题，感兴趣的可以参与一个子项目，能当期末论文上交。不想参与的话，期末论文题目也可以自选。结果成绩出来，做课题的都上了90分，自选的只有70来分。
刘杰的导师平时流窜于几个跨度极大的二级学科。实验自己不会做就让刘杰去蹭课去自学，问学生拿数据的时候心安理得、面不改色。久而久之，同学们发现，有时候学生写过的题，他过会儿就能发一篇主题相似度极高的。难怪科研如此高产，评职称跟坐火箭一样。
最搞笑的是，老师们还窝里斗，一开学就私下联系抢学生，弄得最后有老师一个学生都没有。一开始以为他想培养你，内心激动得要死，其实不过是想使役你。
刘杰苦笑道：“我以前觉得，以学术为志业，真的是很崇高的理想。现在才明白，象牙塔里面黑漆漆的，一个看不到人也不关心人的深渊罢了。”
作者：吴碧莲 云 讳言
